很奇怪

作人真的很奇怪。
有意见也不好，没有意见也不好。
直接也不好，爱兜圈子也不好。
少和人接触最好。

我的性格，真得越孤僻越好。
少和人来往就少了很多麻烦。
认识的都是陌生人，至少大家都会客客气气的。
不能避免的需要长久在一起，就尽量吧。

这样妖异又怪癖，不圆滑也不可爱，最好是到深林里当隐士。
难道不能返璞归真吗。难道就需要这样多的算计吗？

在现实生活中已经有太多顾虑，还好在网上还有一方净土。
想说什么就是什么，不要太在意会怎样怎样。
真的是太好了。

我在高雄遇见彩虹

如题，照片拍不到。就在高速公路上云雨和阳光的交接点。大约也只有一分钟。也许就是这样，最美丽的事物通常都不会持久。持久的风景都是属于化学工厂或高楼建筑之类的，就连稻田一年里也只有那几个月是漂亮的。是因为这样，所以最近越来越多人拼命买好的相机，来留住瞬间的永恒吗？


在高雄的佛陀纪念馆，一下车大家马上被雄伟的纪念馆吸引。怎知一回头，一道更高更雄伟的山脉延绵过天际，云朵顺着它的肩头滚过。所以说，最美丽的风景也许就在身后，只是看我们记不记得回头。


看到这些漂亮的景色，我能想到的却只有你。有时想想这样的人生真的是幸福又悲哀。
一半荆棘一半玫瑰啊~

关于爱情 again

其实这种title我实在不应该写，因为只谈过一次恋爱的人说什么都是天真的。

我只是觉得我的爱情，其实和很多人所拥有的很不一样。

而我为什么能够了解和忍受，我自己也不知道。

有时候觉得自己和另一半比较像可以牵手和拥抱的朋友。我们适合在一起生活，但是远距离所需要的甜言蜜语是我们怎样都做不到的。什么每天不可以失联，一定要讲电话之类的，对于咩咩是一种很奇怪很假的东西。但是我们还是勉强做到了。他每天听我说一些五四三，然后回答不到几个字，而我就尽量不要逼他讲话。其实我可以完全不理当作是我暂时从女朋友的责任中放假，但是就是会没来由的很生气（其实什么都不需要报告，可以不理对方，不是很好很自由吗？）。我自己其实也不明白自己在想什么……

这样子奇怪的方式，至少可以让大家都能稍稍满足。

这样的话，有些看官可能会说，诶那你为什么还忍受他？当然我也试过蛮横的撒娇但没有用。有时候真的会怀疑自己，怀疑对方，种种负面的想法会接踵而来。但是不知道为什么，当面对面见到时，就会将过去几个月的忧郁和怨恨统统忘记。爱情里有太多的自私和贪念，独占欲，色欲，不稳定性之类的。像我这种有控制欲和洁癖的人不应该沦陷，不然就会走火入魔。但是被爱和爱人这种需求却该死的早早就写于人性中，想改都难。我的性格偏执，一旦走入就难以翻身。很多人在我身边走过，我都是以一种抽离的感情去看待。但是但我一踏入爱情，我就真的难以抽身。现在的我还可以像当初我想象的，一旦不和就可以转身离开吗？

其实写了这么多，我只是希望咩咩可以稍稍多依赖我，让我觉得被需要。但是对于一个少年老成，而且也不是个少年了的男人来说，示弱真的有点难。最重要的是，我知道我现在这些忧愁不算什么，只要能再见面就可以解决。

怪不得

有些朋友旅行后会吵架……
现在知道了。
以前住在一起的时候可以容忍他的坏脾气，因为不用天天对着她。
现在，真的是越来越受不了她。和她沟通一点效都没有。
Urgh算了！